11.03.2022, Остальные новые анекдоты
30.08.2023, Остальные новые анекдоты
День независимости.
23.09.2010, Повторные анекдоты
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом.
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра онанисты к власти придут?!..
26.10.2010, Повторные анекдоты
11.11.2010, Остальные новые анекдоты
15.03.2015, Остальные новые анекдоты
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".
19.11.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а
великий русский поэт!
04.12.2010, Повторные анекдоты
- Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
- Гриша, дай ему пару сотен!
23.12.2010, Остальные новые анекдоты
мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не
выходит.
Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через
несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер
прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у
него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в
гараже. Его он тоже купил.
08.01.2011, Повторные анекдоты
- Какое место для пирсинга у девушки вы считаете самым неожиданным?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка (тихо так, философски):
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!
23.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Ты где, Зин?
- В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший
президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на
чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.
12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе
повесится.
28.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные
термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет,
значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем
температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите
вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!
31.03.2011, Повторные анекдоты
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
12.12.2022, Остальные новые анекдоты
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и
доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в
кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со
стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули
золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
17.05.2011, Остальные новые анекдоты
трусы.
26.12.2023, Остальные новые анекдоты
21.08.2011, Повторные анекдоты
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...
03.09.2011, Остальные новые анекдоты
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...
09.03.2022, Повторные анекдоты
21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
своим одним случаем на войне.
10.11.2011, Повторные анекдоты
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что, он газовый баллон, чтоб перед ним не курить?
21.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?
Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая
Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет
грязью подлой и гнусной действительности.
- Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать,
когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих.
Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете,
скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается
бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет
с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин
много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала
- столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят.
Думаю, что бы это могло значить?
У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель.
- Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня?
- Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же
отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.
28.02.2012, Повторные анекдоты
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и солёный огурец!
03.07.2024, Остальные новые анекдоты
07.06.2012, Остальные новые анекдоты
И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.
27.06.2012, Остальные новые анекдоты
в 17 лет я попал в AVON.
30.09.2012, Остальные новые анекдоты
02.11.2012, Остальные новые анекдоты
28.11.2012, Остальные новые анекдоты
"Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!".
После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...
26.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...
28.05.2021, Остальные новые анекдоты
16.01.2013, Остальные новые анекдоты
- ???
- Бросаю!
06.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2021, Остальные новые анекдоты
11.07.2022, Остальные новые анекдоты
"Я не могу больше с чистой совестью жить с этим премьером. Либо он уходит, либо я".
И Борис Джонсон сказал, что уходит.
22.06.2017, Повторные анекдоты
- Придёшь, выдам новый...
08.05.2013, Остальные новые анекдоты
08.05.2013, Остальные новые анекдоты
04.09.2024, Остальные новые анекдоты
03.07.2024, Остальные новые анекдоты
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Это свекло.
- Вадим, тебе уже 25 лет...
- Люся, мне скучно. Ты скучная.
13.02.2015, Остальные новые анекдоты
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!
19.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.
23.02.2015, Остальные новые анекдоты