Поиск по автору:

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года".
Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!

По статистике, 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Я настолько стар, что помню, как в шоу "Кто хочет стать миллионером" участвовали обычные люди.

- Что такое "Сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.

- Ты что, надпись не видишь?!..

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

А у вас бутылочка освободилась уже?

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей... Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

НАДО ХОДИТЬ НА КОНЦЕРТЫ
Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана:
- Кто лучший скрипач Америки?
- Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.

Холодильник "Саратов" реально служил по 20 лет. В те времена советским людям не нужно было чаще менять холодильники. В самом деле: зачем его менять, если он работает? Это же не iPhone.

Из телерекламы:
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?

Новость: "Эксперты посчитали реальные зарплаты медицинских работников".
Хаим комментирует:
- Ну, посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котов тоже посчитать могу: раз, два. Всё! Котов от этого больше двух штук стало? Или они таки цвет поменяли? Крылья отрастили? Да я вас умоляю!..

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.

Когда правда всплывает, это действительно правда?..

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении:
- Ты что, всех своих натурщиц целуешь?!
- Нет, тебя первую...
- А сколько их у тебя было?
- Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

А что это у нас мексиканский тушкан делает в скворечнике?..

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

- Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

- Да я так... Просто мимо проходил...

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Жена спрашивает мужа:
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.

По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!

Уходит зимняя пора,
И под сугробом снежным
Я нахожу кусок говна,
Хотя искал подснежник.

Обиделся...

Техника безопасности при посещении культурных мероприятий по-деревенски:
"Сеновал работает до первой дойки, а вот задержавшиеся могут и вилы в задницу заполучить".

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

А ещё он бил меня тапком...

- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.