19.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2011, Остальные новые анекдоты
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.
27.09.2011, Повторные анекдоты
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.
10.10.2011, Повторные анекдоты
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.
17.10.2011, Повторные анекдоты
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
17.10.2011, Остальные новые анекдоты
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
18.10.2011, Остальные новые анекдоты
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.
24.12.2011, Остальные новые анекдоты
Они-то и стали главным экспонатом.
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
07.02.2012, Остальные новые анекдоты
родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит
программу "Жить здорово".
19.03.2012, Остальные новые анекдоты
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.
24.07.2024, Остальные новые анекдоты
© Екатерина II
28.05.2012, Остальные новые анекдоты
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2015, Остальные новые анекдоты
17.07.2022, Повторные анекдоты
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...
06.02.2018, Повторные анекдоты
- Да.
- Где деньги?
- Наум Соломонович, позвольте, я вам всё сейчас объясню!
- Объяснить я и сам могу! Где деньги?
24.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Но у вратаря-то форма отличается...
16.09.2012, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...
08.01.2023, Остальные новые анекдоты
- Алё!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...
30.09.2012, Остальные новые анекдоты
14.10.2012, Остальные новые анекдоты
14.11.2017, Повторные анекдоты
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Сарочка, ты ни в чём не виновата...
25.11.2012, Остальные новые анекдоты
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
07.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".
22.02.2015, Остальные новые анекдоты
21.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
18.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Белоснежка, это ты?
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются?
- Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!
20.03.2013, Остальные новые анекдоты
05.10.2017, Повторные анекдоты
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.
13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..
12.05.2013, Остальные новые анекдоты
1972 год. Первая запись на олбанском...
29.05.2013, Остальные новые анекдоты
06.06.2013, Остальные новые анекдоты
13.06.2013, Остальные новые анекдоты
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2013, Остальные новые анекдоты
21.08.2013, Повторные анекдоты
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
14.09.2014, Остальные новые анекдоты
© Древнееврейская пословица
26.01.2015, Остальные новые анекдоты