Поиск по автору:

2014 год, Россия: запрещён Интернет, алкоголь, сигареты, введён жёсткий лимит на потребление электроэнергии, существенно повышены коммунальные платежи... И результаты превзошли все ожидания - здоровые, сильные и не занятые люди быстро поняли, чем им заняться. Главное, что они умеют держать в руках оружие...

Маугли, ты меня уже достал!

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Съезд любителей летней резины

Соседский кот пришёл подкормиться...

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Охота - дело тонкое, Петруха!

Равняйсь, смирно!

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Душечка-милочка

Демократия у нас на всех одна, поэтому её на всех и не хватает!

Праведный гнев

Патриот-умелец

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Да мы и трахаемся неплохо...

В каком ухе у меня жужжит?

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

Смотрю сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в
Вологду с Киевского вокзала.

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.

Не-е-е, мужик, ты не успеешь...

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

- Мужик, ты чё, охуел?! Они же меня там сожрут!..

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Ну и куда вы ЛАМАнулись?!