Поиск по автору:

В школьные годы я, как девочка из хорошей семьи с воспитанием, не ходила гулять после школы, пить пиво, курить за углом и зажиматься с мальчиками, а шла на занятия музыкой. Пять лет я играла на флейте и получила несколько бонусов: круто целуюсь (мышцы губ накачанные), быстро и легко раскуриваю кальян (объём легких и техника дыхания, как у пловцов) и при желании могу блеснуть знаниями о классической музыке. Спасибо родителям, что отвели в музыкалку!

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.

Намурчала

Щенячий восторг!

Почему завтракаете без меня?!..

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла...

Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков".
В приступе смеха валялись даже участники драки.

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

Мужик без жены - что дерево без дятла.

На меня похож, да?

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Это - как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь - но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

Враг не пройдёт!

Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через
некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»

Вот как нужно было просить:
- Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, у которой детский церебральный паралич, и которую не с кем оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку, а очередь в специализированный садик подойдёт только через семь лет.

Ку-ку, если что!

Если товар хорош, его перестают выпускать.

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому
что каждое утро поправлял его.

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Места всем хватит!

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

Миссия невыполнима

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

Здесь болит?

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

Три поросёнка

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

Должность - КОТ. Корректор ошибок текста

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

У пьющего народа и сажень косая.

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Плевать я хотел на земное притяжение!

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

Манул развлекается

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

Страшнее кыси зверя нет