Поиск по автору:

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Вот смотрю я на вас, и валерьянки не хватает...

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

А вы тоже, когда из дома уходите, говорите питомцу: "Ты за старшего!" или вы нормальные?

Я должен это видеть!

Не верь словам, сказанным перед "но": " Я не хочу вас обидеть, но...";
"Я не пытаюсь учить вас, что надо делать, но..."; "Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но...".
Нет, на самом деле вы хотите, пытаетесь учить, и я вас прекрасно понял!

Мужественный всё-таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

21 декабря бозон Хиггса найдёт тех, кто его открыл.

Кто из них настоящая?

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Тёрка волосатая

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-ом году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-ом году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1884 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Зачем ты, дурочка, в воду лезешь?!..

Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая штуковина - "памперс" (абсорбер, по-научному), кто знает - поймёт.
Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось.
Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел?
Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера!
Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

После сытного обеда...

Дома есть хоть кто-нибудь?!

О, как внезапно кончился диван...

Я родился 31 декабря, и, будучи маленьким ребёнком, думал, что все в этот день празднуют мой день рождения. Каково было моё разочарование, когда я узнал про Новый год...

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

Это - как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь - но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

Прекрати ворочаться! Я только задремал...

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

Не беда, если ваш муж думает только о себе.
Беда, если он думает о другой.

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только
построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..

Ну, какую берём?

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

Не ходите, девки, в Африку гулять!

Лабиринт хомятавра

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

В засаде

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Щас, блин, вылезу и всем настучу по репе!