Поиск по автору:

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но
учительница доказала ему обратное.

- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной
любовью?

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Хомяку инфаркт обеспечен

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.

Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.
© Конфуций

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Я думал, это не твои тапки...

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

Если нету жизни личной,
Значит, хватит быть приличной!

Эх, хороша Бавария!

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

Сдаётся мне, мил человек, что ты стукачок...

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

Продолжение смотрите в марте

Брат-акробат

Ты не забыла меня покормить?

Смешарик в дикой природе

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Семейный подряд на удалёнке

Пойман с поличным

Штабной автомобиль

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

Комфорт - он засасывает!

Без вариантов...

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Да ладно! Не верю!