Поиск по автору:

Чем выше чувства, тем больнее падать.

В 90-е годы программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

Морской котик

- Итак, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько
сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим
оркестром!
- О-о-о!
- Александр Розенбаум!
- У-у-у!
- Иосиф Кобзон и Лариса Долина!
- А-а-а!
- Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..

В одном селении жил мудрец. Он очень любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и дети очень горевали.
Мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и спросили у него:
- Ты мудрый добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

- А у нас за второго ребёнка дают третьего!..

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

От пылесоса прячется...

Часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $300, показывают одно и то же время. Будем ли мы носить с собой кошелёк, который стоит 30 $, или кошелёк, который стоит 300 $, они оба вмещают одинаковую сумму денег.
© Стив Джобс

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

- Я вообще-то не таксист! - убеждает меня каждый второй таксист.

На самом деле на выборах в Государственную думу победила КПРФ во главе с
Геннадием Зюгановым. Но он откупился.

"Lenta": "Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль"... и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

Так хочется побыть слабой женщиной. Но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 рублей!".

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

Соскучился, миленький!

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

Религия - это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
© Роберт Лэнгдон

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Сижу в своей комнате, мёрзну, никого не трогаю.
Залетает мама:
- Сынок! Ты зачем обогреватель на ковёр поставил? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковёр ставить!
И тыкает в надпись "Do not cover".

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Прилёг от избытка впечатлений...

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...

Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

Тепло вспоминая Никиту Сергеевича...

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

Какое небо голубое...

Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой - вырубает наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Кот: "Это потому, что кто-то много ест..."

О, как внезапно кончился диван...

Я так тебя люблю! Прямо вот съел бы...

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".

Бутерброды сосисками меряются

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...