Поиск по автору:

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но
ничего не делает.

Рыжий философ

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Цыплята Юрского периода

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял
аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
- Положи, где взял.

Это место занято! И это не обсуждается...

Гарфилд. Начало...

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

У нас в семье самообслуживание...

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

Массивные фигуры динозавров переносили через весь город в музей Бостона при помощи вертолёта

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Преступление и наказание

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё
ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
- И что?
- Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Маменькин сыночек

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Вылет из аэропорта Якутск, температура минус тридцать. Закалённый командир экипажа всегда выходил в рубашке. Стюардессы в салоне рассаживают пассажиров. Один из них спрашивает: "У вас экипаж-то трезвый?". А тут пилот пробегает в рубашке в кабину и бодро кричит: "Ребята, совсем не холодно!".

Пока вы смотрите на котят, их мама подкрадывается сзади...

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Билеты у нас есть. Визы нету...

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

А будешь возникать - и миску заберу!

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.