Поиск по автору:

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

Где пульт? Программу переключи!

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

- У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Цель обнаружил. Пикирую!

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Специализированный институт с уклоном от армии.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Не люблю грудь больше 3-го размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Побег удался на 50%

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

Что-то лапки стали зябнуть...

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Паровозик из Ромашково уже не тот...

Кровать с подогревом

"В гостях у сказки" для котят

Так вот ты какая, белая ворона...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ТАМОЖНЕ
Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает...
У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора.
Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот.
Ему орут:
- Вась, ты чего?
Он руками разводит:
- Моргнул.
В команде его прозвали Моргулисом.
А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается.
- Давай, - говорю ему, - иди.
Желудков пожал плечами:
- Ну, смотри.
Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.

Снюхались

В Стену плача я засунул записку с номером телефона.
Позвони, я тебе всё объясню подробно.
© Михаил Жванецкий

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

Жарко...

Живая очередь

Бедный Буратино!

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

На дискотеке.
- Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
- What did you say?
- May I buy any drink for you?
- А-а-а, понятно. Конечно, можно.

Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...

- Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...