Поиск по автору:

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё
ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот, как понял я -
Атеист немного.

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне:
- У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Путана-феминистка платит сама за себя.

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Холодно без колготок

Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

До замужества...

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

Охраняю, чтобы не утащили...

Маленьких не обижать!

-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Мерзкие вопли под окном. Дорого

Русский может пропить всё, даже ликёро-водочный завод.

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

Укрепляющий шампунь

Сейчас придёт хозяин, и начнём рыбачить

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

Сила и грация

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...