Поиск по автору:

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Тут у них лежбище...

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

Я сам!

Какой прекрасный вечер!

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...

- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?

Подарочный набор "Счастье в дом"

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас
фантазия скудная...

Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

Оптимист и пессимист

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".

- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

В 1701 году Пётр I отправил за границу Ивана Михайловича Головина, своего любимца, а значит, человека умного и ловкого. Головин принадлежал к старинному боярскому роду и занимал должность комнатного стольника, то есть, входил в ближайший круг царя, присутствовал на приёмах, сопровождал его в поездках и военных походах.
Чем занимался Иван Михайлович в Италии, мы не узнаем никогда. Через четыре года Головин вернулся из Венеции в Петербург и предстал перед царём. Согласно известному анекдоту, Пётр велел ему явиться в Адмиралтейство, где учинил Головину экзамен по "корабельной архитектуре". Иван Михайлович, которому в ту пору уже перевалило за тридцать, приняв "вид лихой и придурковатый", сообщил, что не выучился ни корабельному делу, ни даже итальянскому языку, и на резонный вопрос царя, что же он делал всё это время, молодцевато ответил: "Всемилостивейший государь! Я курил табак, пил вино, веселился и учился играть на басу!". Выслушав признание, достойное фонвизинского недоросля, Пётр лишь рассмеялся, дал Ивану Михайловичу прозвище "князь-бас" (каламбурчик: "baas" по-голландски значит "начальник") и объявил его "главным корабелом". И на всех всешутейших и всепьянейших соборах обязательным стал тост "За деток Ивана Михайловича!", и все понимали, что пьют не за Ванюшку или Наташеньку, а за российские корабли.
Кличка пристала к Головину намертво. "Опускается бас, чтоб похлебал каспийский квас!", - якобы по преданию приговаривал царь, когда смеха ради Ивана Михайловича бросили в море во время пирушки в Персидском походе.
"Князь-басом" Головин пробыл до смерти Петра, сделав при этом совсем не шутовскую карьеру: командовал полком, за умелые действия во время Полтавской баталии получил чин бригадира, руководил галерным флотом и дослужился до адмирала. А ещё Иван Михайлович славен своими потомками: Александром Сергеевичем Пушкиным и Львом Николаевичем Толстым...

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Офисный сотрудник в пятницу сидит тихо-тихо...

Не всем грибы одинаково полезны...

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

Семейная прогулка на велосипеде втроём, конец XIX века

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...