30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
21.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
проявляют плёнку и печатают фотографии.
06.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на
полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?
16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...
09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.
20.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...
23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
21.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
лететь.
- Как назвали?
12.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, я пробовала.
09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
18.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя
наговорила.
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
замуж!".
08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Два.
- Что два?
- Два раза.
05.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
26.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.