Поиск по автору:

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на
предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!"

Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в
Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить
добрососедские отношения с Китаем.

Объявление на двери магазина: "Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей".

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!

Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

Каникулы!

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,
создающие головную боль, геморроем?

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Мадонна с младенцем

- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.