21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Малкольм Форбс
06.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!
08.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
идиота...
01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь
шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан
вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
23.02.2015, Новые истории - основной выпуск
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.03.2015, Новые истории - основной выпуск
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
рядом, но её как бы нет.
12.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
- Нет!
- А Соломона Исааковича?
- Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
31.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да что я, больных не видел?!
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
последнему уходящему.
15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
02.04.2015, Новые истории - основной выпуск
04.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
30.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.
30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2013, Новые истории - основной выпуск
Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Чёрное море моё", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы".
Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки:
Самое синее в мире-
Чёрное море моё...
Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Чёрное море, подбодрил соавтора.
Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причём особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это - "пошлятина".
Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причём главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет её петь.
Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы.
И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссёр Рубен Симонов вдруг сказал:
- А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют.
А девушки-маляры пели:
- Тот, кто рождён был у моря...
Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры:
- Мы же не собираемся запрещать картину, мы так - критикуем...
И "пошлая песня" звучит до сих пор, её можно назвать "неформальным гимном" Чёрного моря.
04.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
10.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?
22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?