28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
либо перебираются на чужие подоконники.
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
06.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Горбушке...
17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Sorbex.
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. Это характер.
24.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
23.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..
01.04.2015, Новые истории - основной выпуск
16.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И выпить!
10.07.2021, Новые истории - основной выпуск
— Ну, хоть бы открыли они буфет при входе… А то ведь двадцать залов надо пробежать, чтобы сто грамм выпить… И обратно идешь, а по стенам эти хари — весь хмель вышибает…
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
1895 год, гонка Париж-Бордо-Париж
"Это было просто безумие! Я преодолевал отдельные участки со скоростью 30 км/час", - заявил после финиша победитель.
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!".
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2021, Новые истории - основной выпуск
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...
26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
уже не можем.
27.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Алёна:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
русский.
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
13.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2013, Повторные анекдоты
02.01.2015, Новые истории - основной выпуск
- Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность - она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это.
- Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, - сказал я ей.
- Неудобно как-то.
- Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу.
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
- Проходите, - сказала она нам, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила - постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
- Что вы там натворили?
- Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
- Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!