17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
04.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.
23.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.
09.03.2022, Новые истории - основной выпуск
Был у нас замкомэска майор Аршинников. Он из тех пилотов, которые лётное дело знают в рамках моторных навыков, а в технике, мягко говоря, разбираются с трудом. В какой-то момент не повезло, и меня поставили к нему на самолёт техником. В первый же день после этого полетел он на разведку погоды. Прилетает. Спрашиваю его, есть ли замечания.
Взял он меня под руку, отвёл в сторону, закурил.
- Понимаешь, что-то не то.
- Что?
- Ну ты проверь повнимательнее, проверь.
- Так что проверить-то? - спросил я вдогонку.
Но он уже был занят разбором полёта.
Ну, делать нечего, получил замечание - надо устранять. Пока механик готовит борт к повторному вылету, я начал с кабины. Всё чисто, посторонних предметов нет, РУДы перемещаются плавно. Рули высоты, элероны, педали, тормоз, все системы заправлены, все в ТУ. Дальше - бомболюк, технический отсек, тросовая проводка, тяги - всё в норме.
Приходит Аршинников на повторный вылет. Докладываю, что самолет к вылету готов, и при осмотре я ничего не обнаружил.
- Посмотрим... - и, нахмурившись, полез в кабину.
Прилетает. Спрашиваю про замечания.
- Я же говорил: что-то не то!
И я давай по новой всё проверять. В этот день он больше не летал.
На предварительной я снял все капоты, открыл все лючки, все подшипники управления набил смазкой, даже проверил усилия отклонения рулей с динамометром. Кроме оборванной контровки в кабине стрелка ничего не обнаружил, хоть ты тресни.
Но на очередных полётах замечания те же. Тогда подхожу к технику звена, переступив профессиональную гордость и самолюбие, и прошу помочь.
- Кто летал, Аршинников? Не обращай внимания, - тот махнул рукой и ушёл по своим делам.
Очередной вылет. Докладываю: самолёт готов, колёса подкачал, штоки цилиндров смазал (хотя на предполётной подготовке всегда их протирал), там отпустил, там подтянул, там законтрил. Хотя на самом деле ничего этого не делал.
- Посмотрим! - и бодро полез в кабину.
Прилетает.
- Замечания?
- Совсем другое дело! Нет замечаний!
Больше у майора никогда проблем с самолётом не было, самовнушение - страшная сила. Главное - найти правильный подход.
27.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У нас богатый выбор!
22.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
25.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Дмитрий Нагиев
22.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
29.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.
14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!
22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Счастливые! - вздохнул мужчина.
09.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...
24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.
29.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
17.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?
18.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
22.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
22.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Из воспоминаний опытного инженера-технолога завода им. Хруничева...
... Прежде нередко проектировщики создавали чертёж детали или узла по наитию, против всех законов физики, эргономики и возможностей человеческого организма.
К примеру, у нас на заводе сорок лет проработал человек с неправильно сросшейся рукой, его ещё Суставчиком звали. Он скручивал стыки у ракетных кабелей. Изначально чертёж был разработан таким образом, что только его кривая рука и могла соединить этот стык.
И когда он умер, встал вопрос об изменении чертежа, потому что никто кроме него не смог выполнять эту работу.
Вот говорят, что незаменимых людей нет - но этот человек был реально незаменим!
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просроченную подсунули!
10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Жильбер Сесброн