22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нахера тебе телефон?!
08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
знает, где печень".
29.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.
02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лучше испугайте всех концом Интернета.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...
02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.01.2012, Новые истории - основной выпуск
Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего
человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель
американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он
купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда
спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта,
то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23
квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим,
что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени.
Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:
- Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей
кредиткой.
Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему
никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он
объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по
такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не
разъяснили.
07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.
07.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...
08.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
13.03.2016, Новые истории - основной выпуск
В нашем супермаркете "Акция выходного дня!" - двухслойная туалетная бумага со скидкой 50%. Надо брать! Подхожу к стеллажу, около него стоит хорошо одетая дама бальзаковского возраста и рассуждает вслух:
- Эх, вот если бы была четырёхслойная...
- А вы её вдвое сложите.
Посмотрела на меня с уважением...
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
17.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой
диплом".
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
06.07.2024, Новые истории - основной выпуск
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на компьютере. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять напился вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голоc в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_женщины_с_марса!
29.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...
23.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сложной формулы, что хрен проссышь...
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать
будем?
04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
26.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов
и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток,
фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
02.08.2013, Новые истории - основной выпуск
30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
может любить её сильнее.
03.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
01.04.2024, Новые истории - основной выпуск
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".
Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...
05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск