Поиск по автору:

- Доктор, я прочитал книгу "Как увеличить пенис". Что мне нужно теперь
делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Приключения Буратино".
- Зачем?
- Они написаны в том же жанре.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Ни в коем случае! Лотерея даёт хоть какой-то шанс...

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

- Яша, сынок, ты почистил зубы перед сном?
- Мама! Я уже взрослый, мне уже 40 лет!
- И что? Таки теперь не надо чистить зубы?

- Рабинович, я слышал вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как оно вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Любимый пятитомник

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

Недавно припарковался...

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и,
немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-...
Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь:
- ... хуем!
Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я - мелом!..

Уйди, старушка, я в печали...

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.

Дегустаторы

SMS-ка мужу: "Матом тебя прошу, иди домой!"

Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки
водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я, пожалуй, возьму две.

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.

Любовница российского миллиардера выложила в сеть откровенные фото его банковского счёта.

Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём
старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими
профессионалами, чем с трезвыми идиотами.

Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошёл в Кремль, предъявляя на всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый,
прямо с концерта, который прошёл, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг.
- Послушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
- Да.
- А не могли бы вы сказать, о чём я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите всего на два
вопроса, то я плачу вам за полный концерт. Ну, пожалуйста, вы же великий
Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
- Итак, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно! А ведь я мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик.
Вытащил из бумажника сто рублей и протянул их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею...

В раю хорошо... А в аду знакомых больше!

Николай Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
- Сейчас будет!

Прибавление в семействе

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем
голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит,
попробовали, сравнили, убедились...

Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского
вокзала:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте вам! А куда?

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на
гладильной обязательно нужно жениться?!

Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.

- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...

Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже
достаточно...

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься.

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок пополам!

Реклама: "Презервативы с запахом палёной резины - почувствуй себя мачо!"

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на
багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, сейчас я его штрафану!
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день
пачкой.
- Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Чтобы разбогатеть, надо
придумать что-нибудь другое.

Представитель компании "Oriflame" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.