Поиск по автору:

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о
существовании которой раньше даже не подозревал.

- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей.
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст
Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла
молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках
бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры
сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А
она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил
пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на
кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в
общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и
спрашивает:
- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные
сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно
показывают!..

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

Ты манула видишь? А он есть

Что для русского - мат, то для японца - татами.

Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

После летнего отдыха...

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

За время пути зайцы могли подрасти...

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Змеекот

Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Авторекурсия

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Жизнь удалась...

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

КАК БЕЗ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ УВОЛИТЬ 60 ЧЕЛОВЕК
Дорогие сотрудники!
Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что Барак Обама - президент, а налоги и другие отчисления выросли просто ЭПИЧЕСКИ. Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 10%. Но просто сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком унылой экономической ситуации. Поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников.
Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех семьёй и понятия не имею, как осуществить этот нелёгкий выбор.
Поэтому вот что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин со стикером "За Обаму!" и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть.
Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они голосовали за перемены... Так я дал им их.
С остальными увидимся на ежегодном пикнике.

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?"
- "А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут"
- "Штирлиц... а вас я попрошу остаться"

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Чужих здесь нет!

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.