Поиск по автору:

- Женщина, скажите ваше сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, таки перестань корчить из себя идиота.

Операция по смене пола

Следи, чтобы искра твоего таланта не вылетела в трубу.

Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Мальвина, с грустью глядя на Буратино:
- И почему тебя папа Карло не перевернул, когда делал?

Дружная семейка

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

Рабинович со вздохом сказал:
- Ох и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и пусть их, а тебе-то что? - ответил ему сосед Шлемензон.

Он был уже не молод, но глуп.

Начальнику нравится, когда кто-то смеётся смешнее, чем сказанная им шутка.

- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?".
- И шо они на то сказали?
- Пока только смогли ответить, куда иду я.

Гаишник говорит водителю:
- Дуй в трубку!
- Не буду!
- Дуй, тебе говорят!
- Не буду я дуть!
- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!

Меньше знаешь - крепче спишь!
А не знаешь - хрен заснёшь!

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

Мать утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

Я только что понял, какой функции не хватает на YouTube - просмотреть комментарии к видео, не отображая самого видео.

Можно уже подавать завтрак!

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Принято единогласно.

Главный признак ухода коронавируса - снижение заработка врачей и могильщиков.

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
- Здрасьте, козьи морды!

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - таки нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно, не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

В автобусе кондуктор говорит:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

В ухрюпинском отделении ФСКН грибник Фёдор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными! И плющило тоже реально!..

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Кризис. Сдаю жильё, цена договорная

Не пойду сегодня на работу!

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

И что мне с ним дальше делать?..

Еды нет!

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

Учись! Зарабатывай! А у них есть сиськи...
© Российская социальная реклама

Сосать сосульки, жевать жвачки -
Всё это мне не по нутру.
Уж лучше я себе ватрушку
Вотру.
© stakhanoff

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат...

По данным официальных экзитполов Светлана Тихановская осталась ещё даже должна.

Намурчала

Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея.
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...

Где же хвалёная кремлёвская принципиальность? Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?