Поиск по автору:

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

Любимое место отдыха

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

Вчера шикарный чёрный "Бентли" въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.

С сайта знакомств.
Анкета девушки.
Имя: Марина.
Рост: 172 см.
Вес: 55 кг.
Телосложение: зависит от настроения.
Вопрос на форуме: "Ты что, Халк?".

- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Гость из будущего...

- Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
- Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Приехали...

Утомился...

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

- Папа, знакомься, это Люся!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

И соберёт ведь!

Просто добавь воды!

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

На меня похож, да?

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Бывший главный тренер московского футбольного клуба "Локомотив" Владимир Эштреков вспоминает.
Сбор в Германии. Контрольный матч. Все переоделись – только Джанашия без майки. Вздыхает: "Украли мой 9-й номер…" Чугайнов смеется: "Да кому он нужен? Вон, на стуле лежит". – "Это не мой". – "Почему?" – "Там на спине цифра 6, а у меня – 9". Чуг поворачивается: "Заза, у меня 6-й. Это – 9-й. Майку переверни". – "Вах!"

- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

Альпаку замуж выдают

Дьявол носит Prada