01.02.2015, Остальные новые анекдоты
Бихевиорист:
- Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
- Вы действительно хотите уехать?
Психоаналитик:
- Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?
Гештальттерапевт:
- Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.
Танцевальный терапевт:
- Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
- Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.
Семейный терапевт:
- Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный линейный терапевт:
- Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
- Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
- Спорим, что вы никогда не узнаете это?!
Реинкарнационный терапевт:
- Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
- Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.
Энэлпер:
- Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?
Гипнотерапевт:
- Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.
Креативный терапевт:
- Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.
Духовный целитель:
- Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.
Коуч:
- Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Психиатр:
- Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
синхронный сушняк.
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я
уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!
17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.
04.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...
25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2011, Остальные новые анекдоты
07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Коллега, сидящая рядом, говорит ей:
- Люся, не увлекалась бы ты этим делом.
- Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь?
- Ну, в общем-то, да...
- Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!
08.01.2023, Остальные новые анекдоты
- Алё!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. -
Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области
голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной
клетки и переломом двух рёбер.
- Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...
01.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.
19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.
05.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...
04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь
посмотрим, кого она выберет...
01.05.2010, Остальные новые анекдоты
02.12.2011, Остальные новые анекдоты
месте?!..
21.06.2012, Остальные новые анекдоты
- А у тебя ноги в винограде, алкоголичка!
06.08.2024, Остальные новые анекдоты
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы".
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач говорит:
- Закройте глаза, одновременно высуньте язык.
И спрашивает, куда я буду справку предоставлять.
Ну я, не открывая глаз и не убирая язык обратно, отвечаю:
- На-а фаштение...
Еле-еле выдали справку, бюрократы...
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!
10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что
с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил,
что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во
вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом
я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас
зонтик!". Видите, что значит - честные люди!
29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Напротив, сегодня я отвратительно трезв!
31.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...
20.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!
08.08.2010, Остальные новые анекдоты
отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа,
пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
28.12.2011, Остальные новые анекдоты
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.
20.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!
01.05.2010, Остальные новые анекдоты
подкараулив её на выходе со сборочного конвейера.
12.07.2010, Остальные новые анекдоты
забегаешь в свой подъезд, но там уже стоят другие гопники, которые всё
равно дают тебе п***юлей. А потом думаешь - а вдруг те, что гнались,
были добрые?..
19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск