06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на
опознание и в другого пальцем тычет...
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она
хочет.
08.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!
09.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.
16.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2009, Новые истории - основной выпуск
Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
- Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком
стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном
порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и
импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать...
Но один случай потряс меня необычайно.
Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная
дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно.
Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки
обручальное кольцо. Ну ладно.
- Хозяйка, что с машиной случилось?
- Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается.
Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик
зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и
носовые платки. Один раз - стринги.
На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от
бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо".
Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице.
- Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!
И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос:
- Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
02.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.
05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, ручку купил.
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
23.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать...
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
04.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин
умер бы от старости.
22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.
09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...
22.03.2010, Повторные анекдоты
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!
13.02.2015, Остальные новые анекдоты
29.06.2010, Повторные анекдоты
- Конечно. Мне всегда нравились замужние женщины...
09.07.2010, Повторные анекдоты
- Люся, почему когда я какаю, у меня получаются две одинаковые кучки?
- Дура! Стринги снимай!
01.06.2021, Остальные новые анекдоты
Сонным клиентам скидка!
12.07.2023, Остальные новые анекдоты
15.12.2022, Остальные новые анекдоты
26.10.2010, Повторные анекдоты
городская больница решением департамента здравоохранения была
оптимизирована в грязелечебницу.
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?
25.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...
17.06.2011, Повторные анекдоты
Сфотографировать не смог. Мельтешат".
06.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2024, Остальные новые анекдоты
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!
11.07.2013, Остальные новые анекдоты
© Кот Лёлик
18.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
у "Шахтера" считается смертным грехом.
28.02.2012, Повторные анекдоты
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!
26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всплакнул...
26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2022, Остальные новые анекдоты
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.