Поиск по автору:

Командир авиалайнера произносит приветственную речь: "Мы выполняем полёт по маршруту Москва-Штутгарт...". У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону: "Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте".

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Красавец!

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

Я в самом расцвете упадка сил.

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

ПАМЯТИ ГЕННАДИЯ ОЛЕГОВИЧА ЛОГОФЕТА...
Геннадий Логофет рассказывал...
"Спартак" летит на предсезонный сбор в Адлер, у полузащитника Юры
Гаврилова - большая спортивная сумка. Объявляют посадку, мы стоим со
Старостиным. И тут Гаврилов сумку с пола подхватывает, а у него там
бутылки - звяк! Вся команда притихла, футболисты ждут, что будет.
А Николай Петрович говорит:
- Гаврила, ты смотри... вымпелы не разбей!

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Сложные подсчёты

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Увлекательная книга

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА
Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна
Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.
В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах
театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там
её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя
тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.
- Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с
вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!
Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в
двадцать больше, тут же громогласно возмутился:
- Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем
пахнет на весь театр?

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

В 1926 году к известному психиатру пришел изнурённый до дистрофии пациент, судя по манерам, "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко - большой весельчак". "Доктор, - грустно вздохнул ипохондрик - я и есть Зощенко".

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

Мощный стрит-арт

Шапка-ушанка

Жену положили в больницу на сохранение. Дома остались сын Святослав (4 года), сын Егор (2 года) и я. Готовить я умею только макароны.
Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первым прибежал Свят, попробовал, ничего не сказал, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит обратно в детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить к нам мою маму.