Поиск по автору:

Красоты Абхазии

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

А ты мой папа?

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что у них ничего не будет.

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Жизнь обычного россиянина по версии Первого канала

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про
учительницу и сауну.

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

Попросили посторожить

У моей подруги была апифобия (боязнь пчёл). Примерно год назад ей всё-таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству.
Получил подушкой по шее и всё-таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Вау, какая женщина!

На его месте должен быть я!

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер
от умиления.

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Настало время обедать

- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.