18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
15.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.
19.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Короче, жирная. Понятно...
29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?..
21.10.2010, Остальные новые анекдоты
установить ей IQ.
16.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.
24.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Мелкий рачок - очень важная стадия!..
29.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.
03.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"
25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".
18.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
новогоднюю ёлку.
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
06.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.
29.03.2024, Новые истории - основной выпуск
Как-то молодую сотрудницу направили на работу к Курчатову. Она явилась чуть свет и с волнением ожидала в приёмной. Академик пришёл и широко распахнул дверь кабинета перед девушкой. Та ахнула и чуть не выронила сумочку: в глубине кабинета стоял Сталин - во френче и с трубкой. "Не бойтесь, это всего лишь портрет, - успокоил Курчатов. И с гордостью добавил: - Но как живой!".
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.
29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.
07.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Моему коту нравятся мои шутки.
05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.
21.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
со своим постельным бельём.
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.01.2009, Новые истории - основной выпуск
Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор
Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал:
- Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое
мальчишек.
- Дядя, вы Карпов? - спросил один из них.
Решил ответить шуткой на шутку:
- Нет, я Каспаров.
- Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты
проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира",
окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.
18.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!
22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!