Поиск по автору:

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Отдых на даче

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".

Хоккейные эксперты

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

В дверь постучали 3,14 раза. "Пиздец...", - подумал Штирлиц.

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Я люблю свою лошадку!

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

Лекция в заводском цеху:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
- Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.

Места всем хватит...

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.

- Все любят подробности у девушек в инете разглядывать, а потом мучаются
с этими баннерами на половину экрана.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к
программёрам...

Фотографы - единственные люди, которые рады негативу.

Исследователи

Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Когда на дачу поедем?

- Я не вру - я просто хорошо сочиняю.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить.
Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону.
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...

Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды...
Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим:
- Будете грушу?
Естественно, мы все вместе от груши отказываемся.
На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

Ребята с нашего двора

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.
А заблудившейся Мариной у речки какает медведь.

Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как
встроенный язык 1С.