01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подарит.
09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...
20.08.2013, Стишки - основной выпуск
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!
31.03.2010, Повторные анекдоты
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щёлкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.
10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.
20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
17.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
16.03.2013, Новые истории - основной выпуск
Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты "Геральд трибюн" на пароходе "Квакер сити" прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции...
Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал её колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он его запомнил и воспроизвёл впоследствии в рассказе "Налегке".
А разговор был примерно такой.
Марк Твен или Сэмюэл Клеменс пообещал съесть свои ботинки, если окажется, что босяк владеет английским языком. Когда босяку перевели эту фразу, он задал вопрос:
- А что в ботинках окажется самым вкусным?
Марк Твен не нашёл, что ответить.
И тогда босяк, предварительно "скачав" с него пять долларов, заявил:
- Самым вкусным в ботинках этому умнику покажутся дырки.
И добавил:
- Ю андестенд?
Исчерпав, по-видимому, при этом свой словарный запас в английском.
10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
05.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
09.12.2008, Новые истории - основной выпуск
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину
средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется,
никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех
тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ,
а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.
20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Аль Капоне
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А то, что взрослые теперь мы.
© Линор Горалик
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А на обратный путь?
08.02.2013, Новые истории - основной выпуск
И тут мы оба посмотрели на её живот...
13.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
29.01.2015, Новые истории - основной выпуск
29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2023, Новые истории - основной выпуск
Так продолжалось довольно-таки долго, пока один из британских инженеров где-то в Австралии не увидел судно его проекта. Об этом случае доложил руководству.
Когда в следующий раз японцы прислали своего представителя, его вежливо встретили, предоставив все требуемые бумаги. Затем опять последовал отказ. Через год в Йокогаме судно сошло со стапелей и чинно сделало оверкиль...
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.10.2012, Новые истории - основной выпуск
В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
- Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
И разводиться ему пришлось больше года...
11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чем ты думала?
31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
президентов России подбирали производители матрёшек.
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
разыщет тебя и поселится рядом...
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
И вот однажды я наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерша, как из-за ларька возникает мент, и началось:
- Вы что, не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
- А я не распиваю водку, я пью пиво!
- Но в кружке водка!
- А я говорю - пиво!
- Нет, водка!
- Пиво! Не веришь - на, попробуй!
Сержант молча берёт кружку, выпивает залпом содержимое и произносит: "Действительно, пиво". Даёт мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
15.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
04.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
08.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!