26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
10.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сходи поешь...
11.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".
21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
14.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.
21.07.2022, Остальные новые анекдоты
© Конфуций
22.12.2016, Остальные новые анекдоты
11.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
21.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
27.09.2022, Новые истории - основной выпуск
08.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
"С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!".
Польщённый врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал:
"... и построить два кладбища..."
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На всю квартиру слышно, как я худею...
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Граучо Маркс
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
02.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
собирают айфоны.
13.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
- С кем пришли?
- С женой.
Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки.
- А лечить кого будем?
- Кота.
05.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…
Бельгийский грифон порода называется!
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
29.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.01.2024, Новые истории - основной выпуск