Поиск по автору:

Теперь пилоты при посадке точно офигеют!

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Белый и пушистый

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Не переживай, с нами будешь жить!

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Может, я чьё-нибудь счастье?

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Засосало...

Пока вы смотрите на котят, их мама подкрадывается сзади...

Главное в лесу - обеспечить хороший обзор!

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Удочерила

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!

Немного притомился...

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

"Лада Субмарина"

Валерьяново поле!

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.