Поиск по автору:

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
до сих пор сидя качает!

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

В многодетной итальянской семье такая подвеска полагается каждому наследнику ресторанного бизнеса

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Супружеская спальня

На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Новогодний бонус

- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Лиса приходила! Сыр у неё...

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

Путь к храму

Женский таз радует глаз.

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Жареный петух - русская птица счастья...

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Доставай кошелёк и мобильник!

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

В университете перед письменным зачётом на 5-ом курсе преподаватель говорит:
- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала:
- А можно выйти? Очень хочу автоматом!

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.