Поиск по автору:

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет",
то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Злость - плохой советчик, но верный помощник.

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей
сексуальной привлекательностью.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Пиратское логово

В конце рабочего дня можно и по пивку...

Фильм о суровых буднях проктологов

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Какой безумной красоты порой встречаются коты...

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.

Только для конной полиции

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Мама, ты меня звала?

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Укротитель ящериц

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...