Поиск по автору:

Кустодиевская Кошка

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

АХ, КАРТОШКА...
Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица
какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и
наступила тьма"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Счастье где-то совсем близко...

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

В лицо полетела кастрюля борща,
Затем - два часа истошного крика.
И это за то, что, вручая духи из бутика,
Я Маринке сказал: "С днем рождения, Вика!"

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Разве это не любовь?

Сбылась мечта - новая тачка и куча денег...

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

Мой ласковый и нежный зверь

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

Школьные учителя обладают влиянием, о котором президенты и министры могут только мечтать.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил
двухчасовой концерт.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,
создающие головную боль, геморроем?

Мама, ты меня звала?