Поиск по автору:

Новости науки. Британские учёные доказали, что совершенно точно можно вылететь из любого аэропорта мира, не сообщая об этом всему Facebook'у.

Акробатический этюд

- Яша, что для тебя означает "прекрасное далёко"?
- Пятницу...

Ты хоть помнишь, что вчера вытворял?

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

Октавный фильтр

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

Пока поймут, что ты долбоёб - ты уже сеньор. Пока разберутся, что с тобой делать - тимлид.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Справедливость - прежде всего! - сказал почтальон, вручая Илье Медведеву повестку в военкомат.

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где
они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Ура! Каникулы закончились!

Коррупция - награбленное охраняется законом.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом
Сибири.

Сергей Прокофьев поступил в Петербургскую консерваторию в 13 лет, в 1904 году. Получилось довольно эффектно: перед ним вступительный экзамен сдавал бородатый солидный мужчина, принёсший на суд комиссии только один романс, и то без аккомпанемента, и тут в зал входит худенький вундеркинд, согнувшийся под тяжестью двух солидных папок... Четыре оперы, симфония, две сонаты и несколько фортепианных пьес. "Вот это мне нравится!" - воскликнул председатель комиссии Николай Андреевич Римский-Корсаков.
Однако учить Прокофьева нравилось немногим. С первых дней в консерватории он проявлял не только свою феноменальную одарённость, но и неуступчивость, независимость, дерзость.
Класс композиции вёл Анатолий Константинович Лядов. Обычно спокойный и сдержанный, Лядов слушал учебные пьесы Прокофьева с гримасой как от зубной боли. Юный гений не мог удержаться от "новаций", раздражавших мэтра.
- Я не понимаю, зачем вы у меня учитесь?! - возмущался Анатолий Константинович.
- Поезжайте к Рихарду Штраусу! Поезжайте к Дебюсси!, - говорил Лядов тоном, каким посылают подальше.
Казалось, классик Лядов никогда не поймёт новатора Прокофьева, но своим друзьям Анатолий Константинович признавался:
- Сергей Прокофьев... Я обязан его научить! И так, только так, чтобы он сформировал свой собственный неповторимый стиль, свою неповторимую технику...

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.

Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

Переписка по ICQ:
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Жизненные неурядицы как камни на дороге: когда крупные стараешься обойти
стороной, зачастую спотыкаешься на мелких.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.