Поиск по автору:

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Верни меня, если сможешь: всё, что нужно знать о подарочных сертификатах.

Счастье

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

- А как называется женщина, которая сидит на диете?
- Антилопа!

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на
пальцах до двенадцати.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Балалайку не находили?

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Недалёк тот день, когда словосочетание "российская наука" станет
эквивалентным "армянскому радио".

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

Миленький ты мой!

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Глаз Юпитера

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Нас и здесь неплохо кормят

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

Матроскин! Фамилия такая...

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

У голубей, пролетающих над проектом "Дом-2", есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор.

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте: это будет последнее, что она сделает для вас.

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на
дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Мы живём в Зазеркалье, где каждый год официально растут доходы населения и при этом идёт его же обнищание.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

- Ты не забыла купить "Вискас"?