Поиск по автору:

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России.

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на
вкус жареные ананасы с капустой?

Глаз Юпитера

Женщины особенно хороши, когда злятся...

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...

На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то
изюминку.

Нас и здесь неплохо кормят

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

Подарок авторам сайта "Анекдоты из России"

В процессе строительства число дольщиков увеличивалось...

Октавный фильтр

Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Акробатический этюд

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...