10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
09.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.
20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
два свидания.
05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
причина...
- Какая?!
- Надоело!
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.
03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..
22.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!
30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
хвастаться НЕЛЬЗЯ".
27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2023, Остальные новые анекдоты
- Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два - всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!
30.07.2021, Остальные новые анекдоты
30.05.2021, Остальные новые анекдоты
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!
14.11.2011, Остальные новые анекдоты
идёт речь.
05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...
26.12.2022, Остальные новые анекдоты
07.08.2024, Остальные новые анекдоты
01.04.2024, Остальные новые анекдоты
- Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
27.05.2024, Остальные новые анекдоты
31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.
04.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пуск => Меню => Выйти из системы.
02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2015, Новые истории - основной выпуск
01.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.08.2024, Новые истории - основной выпуск
И управляющий, круглый колоритный грузин с огромными усами негромко отдавал команды официантам:
- Три шашлык Толстому, два "Кахетинского" Пушкину!
Однажды в ресторанчик заглянули Никита Богословский и Сигизмунд Кац. Управляющий узнал, что его гости знаменитые композиторы. Он торжественно вскинул руки и провозгласил:
- Вах! Дарагые мои! Только для Вас! Лучший столик под партрэтом великого Чайковского! Это святое место! Он тут сыдэл, мой дэдушка его кормил! Вино наливал! Ми за этот столик никого не сажаем! Только вас, как самых дорогих гостэй!
Музыканты оглянулись и увидели, что за столом под портретом Петра Ильича спокойно сидит другой не менее огромный грузин и с удовольствием уплетает цыплёнка табака, запивая вином из глиняного кувшина.
- Как же так, любезнейший? - спросил Богословский. - Говорите, никого не сажаете, а это тогда кто?
Управляющий интимно склонился к композиторам и чисто по-кавказски объяснил:
- Панымаете, очен, очен прасыл!
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск