28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.
16.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сидим".
22.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.
24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.
12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, Интернет не работает?
06.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...
29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2021, Остальные новые анекдоты
05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
29.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.
01.09.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской "Жемчужины" Арсен Найденов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше - и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая "квартирка" тренеру не понадобилась.
И ведь действовало!
23.08.2024, Новые истории - основной выпуск
Затем по задумке режиссера, должна наступить зловещая тишина и раздаться карканье ворон, как дурное предзнаменование. В это время в будочке звукорежиссера сидит сотрудник, который в нужный момент включает фонограммы. Будка эта во многих советских театрах располагалась за задней стеной зрительного зала, и в него выходило лишь небольшое застекленное окошко. Оно располагалось высоко над креслами, никому не мешало, зато звукорежиссер видел всю сцену, как на ладони.
Тогда же пользовались в основном катушечными магнитофонами с огромными бобинами. И в один прекрасный момент он зажевал пленку и оборвал. Что, поделать, техника иногда может подвести.
На сцене повисла пауза. Бояре и люд ждут карканье, а его все нет. Актеры стали поглядывать в сторону окошка звукорежиссера. Вдруг его створка распахнулась, в проеме появилась голова, а на боковой стене нарисовалась тень с орлиным профилем и раздалось сильно грассирующее: «Кааарррр! Каааарррр!»
Бояре начали падать от смеха, как подкошенные снопы. Простой люд прятаться друг за друга, чтобы скрыть тряску от хохота. В зале тоже раздались смешки. В общем, через минуту помрежу просто пришлось закрыть занавес.
26.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отправь "не хочу" на номер 4242!
19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дальше УАЗ "Патриот".
16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.
10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.
29.09.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
радостей жизни.
02.06.2021, Остальные новые анекдоты
15.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2023, Новые истории - основной выпуск
20.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
06.06.2025, Новые истории - основной выпуск
Петербуржцы сразу вспомнили про основателя нашего города. Это раньше всё было имени Ленина, сплошь и рядом - Ленинградский ордена Ленина что-то там имени Ленина. Теперь у нас всё имени Петра. Но опоздали, Пётр I достался Воронежу. Что, в общем-то, справедливо, в Воронеже Пётр Алексеевич появился на 7 лет раньше, чем на топких невских берегах.
Следующей кандидатурой на звание человек-аэропорт стал Достоевский. И тут то ли талант Фёдора Михайловича так вдохновляющее на петербуржцев подействовал, то ли обида на Воронеж, но полёт их фантазии было уже не остановить. Появилась идея назвать зону таможенного контроля "Преступление и наказание", зал ожидания - "Бедные люди", зону предполётного досмотра - "Униженные и оскорблённые". К делу подключились филологи: ресторан "Камчатка" решили переименовать в "Господин Прохарчин", медпункт назвать "Слабое сердце", пеленальные комнаты - "Ползунков", а парковку - "Скверный анекдот". А когда начались дебаты, с чем или с кем сопоставить великий роман "Идиот", местные чиновники призадумались. А нужна ли эта "достоевщина", когда есть самодостаточное историческое название - "Пулково"? Тем более, что по международной классификации наша главная воздушная гавань по-прежнему называется LED, то есть Ленинград. И морок исчез...
21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!