Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

11.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

16.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".

22.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

06.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

23.05.2021, Остальные новые анекдоты

Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

29.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

12.03.2025, Мемы

Мем: Ну, кто тебя снова обидел?, Леонид Хлыновский

Ну, кто тебя снова обидел?

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

01.09.2013, Новые истории - основной выпуск

ГЕНИЙ НАСТРОЯ
Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской "Жемчужины" Арсен Найденов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше - и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая "квартирка" тренеру не понадобилась.
И ведь действовало!

23.08.2024, Новые истории - основной выпуск

На сцене одного из советских театров шла пьеса о временах Ивана Грозного. Красивые монументальные декорации. Бояре в высоких шапках, отороченных мехом, с бородами, в кафтанах с длинными рукавами. Все трагично, казни, заговоры и прочее. В одной из сцен на площади собираются бояре и простой посадский люд. Звучит тревожная музыка, актеры произносят свои реплики. Зал уже вот-вот готов разрыдаться.

Затем по задумке режиссера, должна наступить зловещая тишина и раздаться карканье ворон, как дурное предзнаменование. В это время в будочке звукорежиссера сидит сотрудник, который в нужный момент включает фонограммы. Будка эта во многих советских театрах располагалась за задней стеной зрительного зала, и в него выходило лишь небольшое застекленное окошко. Оно располагалось высоко над креслами, никому не мешало, зато звукорежиссер видел всю сцену, как на ладони.

Тогда же пользовались в основном катушечными магнитофонами с огромными бобинами. И в один прекрасный момент он зажевал пленку и оборвал. Что, поделать, техника иногда может подвести.

На сцене повисла пауза. Бояре и люд ждут карканье, а его все нет. Актеры стали поглядывать в сторону окошка звукорежиссера. Вдруг его створка распахнулась, в проеме появилась голова, а на боковой стене нарисовалась тень с орлиным профилем и раздалось сильно грассирующее: «Кааарррр! Каааарррр!»

Бояре начали падать от смеха, как подкошенные снопы. Простой люд прятаться друг за друга, чтобы скрыть тряску от хохота. В зале тоже раздались смешки. В общем, через минуту помрежу просто пришлось закрыть занавес.

26.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать
дальше УАЗ "Патриот".

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

22.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

29.09.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких
радостей жизни.

02.06.2021, Остальные новые анекдоты

Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только всё дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.

15.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

08.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

13.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

31.05.2023, Новые истории - основной выпуск

Если девочки опаздывали на пару по литературе, препод - интеллигентнейший мужчина — никогда не делал замечаний, сразу разрешал садиться. Однажды кто-то из наших спросил у него, почему так? В ответ он процитировал Сэлинджера: "Если девушка приходит красивая, кто будет расстраиваться из-за того, что она опоздала?".

20.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

25.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

04.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
- Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

07.09.2023, Мемы

Мем: Хозяин говорит, что я ему всегда сердце грею, Леонид Хлыновский

Хозяин говорит, что я ему всегда сердце грею

06.06.2025, Новые истории - основной выпуск

Несколько лет тому назад чиновники и общественные деятели предложили назвать аэропорты страны в честь выдающихся людей и объявили конкурс, чтобы мы эти имена сами и выбрали. Затея понятная: и как там, у них, и демократично, и народ занят - обсуждает.
Петербуржцы сразу вспомнили про основателя нашего города. Это раньше всё было имени Ленина, сплошь и рядом - Ленинградский ордена Ленина что-то там имени Ленина. Теперь у нас всё имени Петра. Но опоздали, Пётр I достался Воронежу. Что, в общем-то, справедливо, в Воронеже Пётр Алексеевич появился на 7 лет раньше, чем на топких невских берегах.
Следующей кандидатурой на звание человек-аэропорт стал Достоевский. И тут то ли талант Фёдора Михайловича так вдохновляющее на петербуржцев подействовал, то ли обида на Воронеж, но полёт их фантазии было уже не остановить. Появилась идея назвать зону таможенного контроля "Преступление и наказание", зал ожидания - "Бедные люди", зону предполётного досмотра - "Униженные и оскорблённые". К делу подключились филологи: ресторан "Камчатка" решили переименовать в "Господин Прохарчин", медпункт назвать "Слабое сердце", пеленальные комнаты - "Ползунков", а парковку - "Скверный анекдот". А когда начались дебаты, с чем или с кем сопоставить великий роман "Идиот", местные чиновники призадумались. А нужна ли эта "достоевщина", когда есть самодостаточное историческое название - "Пулково"? Тем более, что по международной классификации наша главная воздушная гавань по-прежнему называется LED, то есть Ленинград. И морок исчез...

21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Леонид Хлыновский (31377)
Рейтинг@Mail.ru