Поиск по автору:

Страшно красиво

На одном из застолий одесский журналист так передал своё душевное состояние:
Жизнь порой бывает переменчива.
Падает из рук моих перо:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро.

Где эта улица, где этот дом?..

Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!

Стрекоза Сваровски

В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Отдай, это я поймал!

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

Офисная мимикрия

Кондукторша отдыхает на конечной остановке...

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Жизнь в твоих руках

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."

Сова, открывай! Медведь пришёл!

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

Лифтинг. Недорого

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Соломенное чучело

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Убаюкала!

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского
младенца. Жена:
- Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!

Коты всегда ложатся на больное место...

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Мороз и солнце, день чудесный!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.