Поиск по автору:

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Капитан Флинт, адмирал Нельсон, фельдмаршал Кутузов в новой социальной
сети "Одноглазники".

Почему-то Хрюше отказали в мексиканской визе.

Любимая шутка французских официантов: мсье, в нашем городе ещё никто не
нажил себе состояние, экономя на чаевых.

Завлекая развлекай!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь.
Майк Тайсон.

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!

- Маша, Маша, не кури под столом, колготки прожжёшь!
- А я, Паша, сегодня без колготок...

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Копперфильда.
Спросите, как это получилось? Фокус.

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.

Одесса. Криминальный район.
- Стоять! Снимай обувь!
- Вы кто, скинхеды?
- Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай давай!

- Лиза, ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки!
- Ой! Отбросила...

Охранники Путина и Ющенко:
- О, смотри, охранник Лукашенко идёт. Коля, привет, отлично выглядишь!
- Стараюсь!
- Зря стараешься, Коля!
- Зато у вас работа сезонная, а у меня - постоянная.

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес
ему покушать.

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Они настолько богаты, что ездят в булочную и за грибами на такси.
Они - таксисты.

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.

Если каждое утро поправлять здоровье, то очень скоро его можно потерять
навсегда.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились сигареты.

- Вчера соседу говорю: "Давай, как люди, на природе выпьем".
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не
понравилась!

- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей
книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому
что каждое утро поправлял его.

В гололёд лидерами становятся те, из кого песок сыплется.

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или
та, которую поёт мадам?!

- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит
пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена.