16.05.2010, Остальные новые анекдоты
эротической фотосессии для журнала "Успехи математических наук".
16.05.2010, Остальные новые анекдоты
нами, и вижу я его не так уж и часто. Во время последней нашей встречи
поинтересовался, как у него здоровье. А он в ответ засмеялся и сказал,
что когда он этот же самый вопрос задаёт своим друзьям и знакомым, то
они в ответ громко и изобретательно матерятся...
16.05.2010, Остальные новые анекдоты
поскольку выяснилось, что данную модель население чаще других сдаёт на
утилизацию в рамках известной федеральной программы.
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
условие - чтобы малый был симпатичный.
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я
уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
восемь лет с конфискацией имущества.
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хы-хы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами
поменял!..
15.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё
время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в
шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда
часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу
стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к
другим пассажирам.
15.05.2010, Повторные анекдоты
- Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая
оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне,
пожалуйста, чаю". А вместо этого у меня получилось: "Сука, ты мне всю
жизнь испортила".
15.05.2010, Остальные новые анекдоты
что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер
сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.
15.05.2010, Остальные новые анекдоты
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
15.05.2010, Остальные новые анекдоты
когда гости приходят. В носках, говорит, жарко, а если оба снять -
холодно. Это у него терморегуляция называется.
14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
испортила новая норковая шуба.
14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пятизвёздочный коньяк!
14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Питом, чтобы его усыновить.
14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
14.05.2010, Повторные анекдоты
правом болит...
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...
14.05.2010, Повторные анекдоты
условие:
- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если
нет - уши отрежем.
Англичанин тщательно разливал ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину
уши.
Француз отмерял два часа, дикари проверили: в двух одинаково, в третьем
меньше. Французу тоже отрезали уши.
Русский лёгким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе дам ещё три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за
это сразу без разговоров башку отрывают.
14.05.2010, Остальные новые анекдоты
делать одновременно.
14.05.2010, Остальные новые анекдоты
невнимательных милиционеров.
14.05.2010, Остальные новые анекдоты
кончилась!
13.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
пожизненную гарантию.
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вождению. Переключала передачу двумя руками...
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
- Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?!
Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил:
- Терпение, мой друг, терпение...
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- От чего?
- От радости.
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на
полу в коридоре мужчину.
- С вами всё в порядке? - спрашивает муж.
- Да, я просто помогаю жене.
- ???
- Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...
13.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Каждый год блюстители общественной нравственности из Мичиганского
комитета по рекламе вылавливают в бесконечном потоке обыденных товаров
чудные предостережения производителей. Вот некоторые из них.
Струйная сушилка, предназначенная для обжига краски, может обеспечивать
разогрев до тысячи градусов, что, несомненно, просто вынудило фирму-
производителя приписать на упаковке предупреждение: "Не использовать для
сушки волос".
Предостерегающая надпись на кухонном ноже: "Не пытайтесь поймать
падающий нож".
Ещё одна компания уведомляет покупателей, что форма для пирога "может
нагреться от использования в печи".
13.05.2010, Повторные анекдоты
него "Бентли" - дело второе.
13.05.2010, Повторные анекдоты
13.05.2010, Остальные новые анекдоты
12.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но и оно не завелось.
12.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо
открывать окна, и так нормально".
12.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он воды поел...
12.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа.
В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего
сельского дома:
- Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас
не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!
12.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным
вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".
12.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!
12.05.2010, Повторные анекдоты
случаях лжёт.
12.05.2010, Повторные анекдоты
промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги -
попаданий при предупредительной.