19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
19.05.2010, Повторные анекдоты
Председатель - сердце:
- Какие будут предложения?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Хорошо, рассмотрим ваше предложение.
- Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, -
хозяин пьёт как лошадь.
Сердце:
- Рассмотрим и вашу просьбу.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
- Может, вы хоть встанете, представитесь?
- Если бы я мог встать...
19.05.2010, Повторные анекдоты
рыбу - и он будет целый день сидеть в лодке и пить пиво.
19.05.2010, Повторные анекдоты
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Четыреста миллилитров.
- А на неделю?
- Столько крови вы за один раз сдать не сможете.
- Смогу, смогу, я тёщу зарезал.
19.05.2010, Повторные анекдоты
присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её
мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в
аварию и находится в реанимации.
- Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся.
Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся
и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера.
Когда она приехала в больницу, врач воскликнула:
- Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта
прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко
ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход.
Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами.
Врач хихикнула и сказала:
- Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..
19.05.2010, Повторные анекдоты
- Джон, - говорит он. - Вы успешный бизнесмен. Я уверен, что вы могли бы
пожертвовать больше на строительство церкви.
- Но моя мать в доме для престарелых, дочь только что потеряла работу, а
сын поступил в колледж... Если я смог отказать им, значит, могу отказать
и вам.
19.05.2010, Остальные новые анекдоты
ужасной ночи...
- Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. -
Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области
голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной
клетки и переломом двух рёбер.
- Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Потому что я боюсь!..
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты чё, носок в натуре?!...
18.05.2010, Повторные анекдоты
самом деле думает...
18.05.2010, Повторные анекдоты
Чехословакию. Мы ему ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию. Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде
Союза...
17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
по наследству, от отца к зятю.
17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!
17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.
17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!
17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете -
обычный или без кофеина...
17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
17.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог
памяти, с семьдесят четвёртого года...
17.05.2010, Повторные анекдоты
забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня...
17.05.2010, Повторные анекдоты
- Молю кофе.
- О чём?
17.05.2010, Повторные анекдоты
выучить дома.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Вова, но почему улЯтели? Сначала давай.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего было, вот и улятели!..
17.05.2010, Остальные новые анекдоты
обращаясь к двум подругам.
- Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно.
- Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что
кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете?
- В городском центре занятости.
16.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Проклятый алкоголь.
16.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В любом ювелирном магазине.
16.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.05.2010, Повторные анекдоты
- Американская мечта - заработать миллион долларов. Русская мечта -
миллион потратить.
16.05.2010, Повторные анекдоты
вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым,
так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста,
рецептом.
- Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами
посудите, не выбрасывать же?..
16.05.2010, Повторные анекдоты
каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная
стиральная машина?!..
16.05.2010, Повторные анекдоты
Диктор сообщает:
- Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в
Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Дима (с возмущением):
- Н-да, какой же бардак в стране развели!..
16.05.2010, Повторные анекдоты
- Ты завтракать сегодня будешь?
- Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из
"Московского комсомольца"...
- Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр...
- Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...
16.05.2010, Остальные новые анекдоты
вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете
гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не
меняется.