Поиск по автору:

Новый год ненавидят только ёлки.

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных
санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.

- Ну что, Сёма, пропустим по стаканчику?
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не обнаружат.

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с
которым живёшь.

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

На дискотеке:
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась пробраться к гардеробу.

Нет отчаянных положений, есть отчаявшиеся люди.

- Унылый и беспощадный срач о политике на футбольном форуме... Что будет
дальше?
- Срач о футболе на политическом форуме...

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное
масло для жарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет.

В детстве Анджелина Джоли, как и все дети, лазала щипать малину к
соседям, за что часто получала по губам.

- Да ты что?! Не доверяешь?! Да я за революцию!..
- Знаю, товарищ! Но сначала деньги, а потом кокаин...

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился
новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает
"сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко
выговаривать букву "з"...

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
- Мучай же меня!
Садист:
- А вот и не буду!

Разговаривают двое влюблённых:
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

- Прикинь, вчера выяснилось, что мой парень - гей... Я обалдел, когда
узнал.

Старинная народная мудрость: как встретишь 23 февраля, так и 8 Марта
проведёшь.

8 Марта - практически единственный день в году, когда женщина
соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Золотое правило российских рэкетиров:
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".

- Говорят, теперь в России террористическим опасностям присвоили цвета?
- Мне по фиг, я дальтоник!

Когда бизнесмен наконец-то нашёл себе место под солнцем, оно уже
заходило.

- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже
девятую симфонию.

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и
мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

В России скоро появится новая категория водительских прав -"М" (мопеды).
Остальные участники дорожного движения уже окрестили её "мудацкой".

Кто первый встрял, того в драке и отмудохают.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..

- Николай Петрович! Мастеру Сидорову выговоры уже некуда писать - вся
трудовая книжка заполнена.
- Возьми вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

- Рабинович, почему вы пишите в анкете, что у вас нет детей, когда у вас
их пятеро?
- Разве ж это дети?! Это же махновцы!

12 апреля 1961 года Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и всё для того,
чтобы снова вернуться?!..

Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта, вынесите наконец-то ёлку!

Женщины - это слабые, беззащитные существа, от которых невозможно
спастись.

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Как сообщило РИА "Новости", из гардероба здания ГУВД Московской области
в Никитинском переулке украли шубу. Её оставила там главный бухгалтер
УВД Пушкинского района. Женщина оценила ущерб в 150 тысяч рублей.
Потерпевшая подала заявление о краже. Вора пытаются выявить при помощи
записей с камер видеонаблюдения.

Для того, чтобы укусить себя за жопу, большого ума не надо, нужна лишь
определённая гибкость.