22.11.2010, Повторные анекдоты
- Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и
проваливай!
22.11.2010, Остальные новые анекдоты
Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему
не разрешаю.
22.11.2010, Остальные новые анекдоты
22.11.2010, Остальные новые анекдоты
научить!
21.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
21.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
21.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..
21.11.2010, Новые истории - основной выпуск
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.
21.11.2010, Повторные анекдоты
- Раскладец, батенька, раскладец!
21.11.2010, Повторные анекдоты
которые показывают не только время и число, но и сколько ей лет.
21.11.2010, Повторные анекдоты
21.11.2010, Повторные анекдоты
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на...!
- Топ-топ-топ...
21.11.2010, Повторные анекдоты
сосед с дрелью, в элитных коттеджах - с газонокосилкой.
21.11.2010, Повторные анекдоты
- Здравствуйте! Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривает свои ногти)
- Я из Ухрюпинска!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда... вам придётся переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь) Продюсер в ужасе:
- Мда-а... и с оператором...
(Поёт.)
- И со звукорежиссёром...
(Продолжает петь.)
- И со съёмочной группой...
(Поёт.)
- И с владельцами телеканала...
(Поёт.)
- ... и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не
переключали!!!
Продюсер останавливает её и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катенька, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда.
21.11.2010, Остальные новые анекдоты
21.11.2010, Остальные новые анекдоты
- 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
- Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.
21.11.2010, Остальные новые анекдоты
Сейчас такие девки - могут ведь увести.
- Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подарочек ещё тот.
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ешь винегрет...
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
20.11.2010, Повторные анекдоты
помощи. Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!
20.11.2010, Повторные анекдоты
- Это с ширинкой, что ли?
20.11.2010, Повторные анекдоты
вы выбрали с этой целью.
20.11.2010, Повторные анекдоты
- Признаю.
- Прошу пригласить в зал судебных заседаний группу потерпевших.
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пока в турке варится кофе.
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, каждый второй раз скидка?
19.11.2010, Повторные анекдоты
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об
этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
19.11.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а
великий русский поэт!
19.11.2010, Повторные анекдоты
избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре
хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:
- Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете?
- Если морда выдержит - аж до самой Одессы.
19.11.2010, Остальные новые анекдоты
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!
19.11.2010, Остальные новые анекдоты
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!
18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
всякое.
18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".
18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного
окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом.
Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из
гостей порезать мясо.
- Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.
18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
глазах собеседника.
18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...
18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером
прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.
18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.