Поиск по автору:

В Ухрюпинске местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

ЗАПОЗДАЛОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
При строительстве одного из мостов через Неву в период царствования
Николая I несколько тысяч человек были заняты забиванием свай.
Не говоря уже о громадных расходах, это крайне замедляло ход работ.
Искусный строитель генерал Станислав Валерианович Кербец пораскинул
своей умной головой и выдумал машину, значительно облегчившую и
ускорившую этот воистину египетский труд.
Успешно проведя испытания, генерал представил описание машины
главноуправляющему путей сообщения графу Петру Андреевичу Клейнмихелю и
ждал по крайней мере благодарности.
Граф не замедлил с ответом. Кербец получил официальный и строжайший
выговор ретивого министра: почему, дескать, не изобрёл эту машину раньше
и потому ввёл казну в огромные расходы.

Объявление: "Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне".

- И что вы, гражданин Пиотровский, нервничаете, жалобы строчите, людям
работать мешаете? Вернём мы вам две ваших амфоры - да ещё и с
дарственной надписью!

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода
ждали рассвет.

Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что
это очень модный в этом сезоне тюль.

Уссурийских тигров скрестили с кроликами и теперь они вымирают тысячами.

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!..

Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.

В Израиле учебный год начинается после забастовки учителей, которая
начинается 1-го сентября.

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки
Сидоровой.

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

- Show must go on! - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла
мэрию.

Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.

В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская
делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию
"Условный платёж".

К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный
певец Розен. Конрид иронически спрашивает:
- Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии?
- Там же, откуда вы взяли свой "рид".

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

В Челябинске никогда не продают спиртное детям, не достигшим 18-ти лет,
если, конечно, они не родителям берут.

В судорогах легче взбивать омлет!

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.

- Ну, и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Народная примета: если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет
что-то сказать.

Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке
только после второй бутылки.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...

Школы укрупняют, образование мельчает...

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...