26.01.2011, Остальные новые анекдоты
инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами:
- Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше
долбаное государство!..
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное
обучение модернизации и нанотехнологий.
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Буцефал или Задолбал?..
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
25.01.2011, Повторные анекдоты
- Нет, профессор.
- Почему?
- Времени не было.
- Девушки?
- Нет.
- Сидоров, вы меня огорчаете...
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошёл в Кремль, предъявляя на всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый,
прямо с концерта, который прошёл, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг.
- Послушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
- Да.
- А не могли бы вы сказать, о чём я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите всего на два
вопроса, то я плачу вам за полный концерт. Ну, пожалуйста, вы же великий
Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
- Итак, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно! А ведь я мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик.
Вытащил из бумажника сто рублей и протянул их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею...
25.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Кому же это лучше знать, как не тебе, Кончита?! - удивлённо восклицает
растерянный муж.
- Я же твоя жена, Хулио!..
25.01.2011, Остальные новые анекдоты
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...
25.01.2011, Остальные новые анекдоты
от снега - они их просто не чистят.
24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..
24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в этом был не только минус, но и плюс.
24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
24.01.2011, Новые истории - основной выпуск
Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа
над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из
спичрайтеров крикнул генсеку:
- А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?!
Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго
ходил по коридору, бормоча себе под нос:
- Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...
24.01.2011, Остальные новые анекдоты
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...
24.01.2011, Остальные новые анекдоты
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
президенту России.
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что
вы - пазл.
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ж вам уже вчера рассказывал!
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
никто не видел, но все говорят, что есть.
23.01.2011, Повторные анекдоты
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".
23.01.2011, Повторные анекдоты
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!
23.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Ты где, Зин?
- В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший
президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на
чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.
23.01.2011, Остальные новые анекдоты
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.
22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
прошли, но дорого.
22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.
22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Возможно, это его первый пациент...
22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск