17.02.2011, Остальные новые анекдоты
соседям, за что часто получала по губам.
17.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Знаю, товарищ! Но сначала деньги, а потом кокаин...
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
женщиной так нельзя!
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
слюнявит палец.
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
значит, наступила зима.
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает
"сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко
выговаривать букву "з"...
16.02.2011, Повторные анекдоты
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!
16.02.2011, Повторные анекдоты
- Мучай же меня!
Садист:
- А вот и не буду!
16.02.2011, Повторные анекдоты
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
16.02.2011, Повторные анекдоты
узнал.
16.02.2011, Повторные анекдоты
проведёшь.
16.02.2011, Повторные анекдоты
соглашается со всем, что говорится в её адрес.
16.02.2011, Повторные анекдоты
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".
16.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Мне по фиг, я дальтоник!
16.02.2011, Остальные новые анекдоты
заходило.
16.02.2011, Остальные новые анекдоты
Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже
девятую симфонию.
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Остальные участники дорожного движения уже окрестили её "мудацкой".
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
15.02.2011, Повторные анекдоты
трудовая книжка заполнена.
- Возьми вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.
15.02.2011, Повторные анекдоты
их пятеро?
- Разве ж это дети?! Это же махновцы!
15.02.2011, Повторные анекдоты
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и всё для того,
чтобы снова вернуться?!..
15.02.2011, Повторные анекдоты
15.02.2011, Повторные анекдоты
спастись.
15.02.2011, Остальные новые истории
Как сообщило РИА "Новости", из гардероба здания ГУВД Московской области
в Никитинском переулке украли шубу. Её оставила там главный бухгалтер
УВД Пушкинского района. Женщина оценила ущерб в 150 тысяч рублей.
Потерпевшая подала заявление о краже. Вора пытаются выявить при помощи
записей с камер видеонаблюдения.
14.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
определённая гибкость.
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кем.
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
часов 32 минуты.
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
новую жизнь. Но как же трудно в это время в них протиснуться.
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..
14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
идентичным натуральному!
14.02.2011, Новые истории - основной выпуск
Баранова рассказывает:
- В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной
ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не
знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала,
испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава
богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не
принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные"
конфликты.
Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала
своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их
было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы -
без толку.
... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года,
чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт
заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и
громко спрашивает:
- В Сочи летим? Я правильно зашёл?
Пассажиры переглядываются:
- Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим!
А потом друг у друга начинают уточнять:
- Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..
14.02.2011, Повторные анекдоты
- Как ты узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
14.02.2011, Повторные анекдоты
чтобы наесться.
14.02.2011, Повторные анекдоты
- Сёма, как там у вас дела?
- Твоя кошка издохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы сначала, что она сидела на крыше, а потом упала и
разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...