26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками...
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши
неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы
чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог
стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами
полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские
похороны...
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело
во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.
26.02.2011, Повторные анекдоты
- Всё зло на Земле исходит от евреев.
Рабинович возражает:
- Нет, от велосипедистов.
- Почему это - от велосипедистов?
- А почему это - от евреев?
26.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
только что купленными спиннингом и дрелью.
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пишут их сами.
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поцарапал десну круассаном...
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вкуснее.
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты видел Папу?
- Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён!
- Правда? Ну и что он за человек?
- Папа - человек очень милый. А уж она!..
25.02.2011, Новые истории - основной выпуск
Толик играл за "Нефтчи", в Азербайджане был очень популярен. Тогда
"Волги" были лимитированные. Очередь. Какой-то академик в
республиканском ЦК КПСС начал возмущаться:
- Моя очередь! Почему даёте машину Банишевскому?
Гейдар Алиев ответил:
- Знаешь, из Банишевского мы можем сделать академика, а вот из академика
Банишевского - нет. Он у нас один!
25.02.2011, Повторные анекдоты
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.
25.02.2011, Повторные анекдоты
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
разыщет тебя и поселится рядом...
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Алкомаркет".
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.
24.02.2011, Повторные анекдоты
Мимо идёт мама Мони и говорит:
- Ты испачкался, как свинья! Быстро иди домой и встань под душ!
Маленькая Оксана идёт с ним, а поскольку и она вся в грязи, её тоже
раздевают и ставят под душ. Моня смотрит на девочку и с удивлением
говорит:
- Никогда бы не подумал, что между православными и евреями такая большая
разница!
24.02.2011, Повторные анекдоты
Святейшеству древний пергамент. Ни Папа, ни его высокообразованная свита
не могут расшифровать текст и обращаются за помощью к главе города.
- Это до сих пор не оплаченный счёт за Тайную вечерю, - отвечает тот. -
Будьте добры оплатить, Ваше Святейшество!..
24.02.2011, Остальные новые анекдоты
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..
24.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Почему, внученька?
- Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком...
24.02.2011, Остальные новые анекдоты
несли с Лениным бревно на субботнике, становится всё больше и больше...
24.02.2011, Остальные новые анекдоты
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.
24.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Сёма, я компьютер сломала...
- Каким образом?
- Выдернула провод из розетки, а потом включила.
- Вилку в розетку обратно засунь и включи...
24.02.2011, Остальные новые анекдоты
ужасное, то ты её довёл до этого. Ежели высказал ты, то сам и виноват.
24.02.2011, Остальные новые анекдоты
подождать ещё пару недель...
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!