18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".
18.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за
пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже
уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать,
все спектакли знал и ставил декорации классно.
Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему
ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из
цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже
разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.
- Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика!
Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а?
Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:
- Ну давай скорей своё яблочко!
Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл
вприсядку.
18.03.2011, Повторные анекдоты
- Да. Она очень неприятно смеётся.
- Я этого не замечал.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
18.03.2011, Повторные анекдоты
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.
17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты...
17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за
третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём?
- А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и
всего ничего... каких-то пять минут...
17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.
17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и
салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного
любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в
эфире передача "Чего хочет женщина".
17.03.2011, Новые истории - основной выпуск
пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"?
Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам
рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете.
Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И
она смущённо ответила:
- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу
понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!
17.03.2011, Повторные анекдоты
- Это как?
- По мелководью. Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в
него влетел. Катеру нифига, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гаишников - те ржали полчаса, сказали - мы не причём, не на
дороге же. Водник подъехал, выписал 300 гривен катеристу за то, что
пьяный, и 2000 гривен водителю джипа за то, что машину мыл!
17.03.2011, Повторные анекдоты
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
17.03.2011, Повторные анекдоты
- Старик, да какой он режиссёр - полное говно!
- Тихо, Славик, он у тебя за спиной стоит!
- Старик, да я в самом высоком смысле этого слова!..
17.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных
дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить
права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4)
завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy".
- А хомячка-то за что?!..
17.03.2011, Остальные новые анекдоты
журнале. Называются "Отцовские". И говорит:
- "Отцовские" - значит, мои!
И сожрал все в одно рыло...
17.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
17.03.2011, Остальные новые анекдоты
он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал,
заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у
них спрашивает:
- Где у вас тут такой бородатый живёт?
Молчат.
- Ну, у них ещё собачка скотч-терьер...
Молчат. Мужик не выдержал:
- Ну он ещё Марину е**т...
Старушки тут же очнулись:
- Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.
17.03.2011, Остальные новые анекдоты
- А чё там рассказывать: проскрёб сусек...
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
- И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец.
- Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать?
- Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дорогу своему начальнику.
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
раз смелее.
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!
16.03.2011, Остальные новые анекдоты
обсуждается еврейской общиной. Накануне, в субботу, он идёт в самый
лучший еврейский ресторан и заказывает себе в последний раз все свои
любимые блюда: фасолевый суп, фаршированную рыбу, гуся с кашей. Хозяин
ресторана подходит к нему и спрашивает:
- Ну как, нравится?
- Отлично! - отвечает Шлемензон с набитым ртом.
- И от такой религии, - замечает хозяин, - вы хотите отказаться?..
16.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...
16.03.2011, Остальные новые анекдоты
затягиваешь болты после замены колеса, или нет:
- Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же
откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь.
- С ключом?
16.03.2011, Остальные новые анекдоты
для птиц...
16.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Вот тут мне хороший вопрос задали: "Как танцевать вальс, чтобы голова
не кружилась?"
Блондинка:
- Натощак?..
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если то, что я сказал, неправда, пусть меня прямо на этом месте
разразит удар!
И моментально отскакивает в сторону...
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А
зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают
гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только
бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван
заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку
водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь
стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит
свечу и уходит.
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кричит им вслед:
- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие
силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему
всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока
таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
15.03.2011, Повторные анекдоты
- Ой, нет, не хочу. И так всё тело в синяках.
- А что случилось?
- Аллергия на коньки.
15.03.2011, Повторные анекдоты
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
15.03.2011, Повторные анекдоты
грязи, что жёлтой прессе и не снилось.
15.03.2011, Повторные анекдоты
блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт к финишу первым, получит большие
деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно. Ну, а остальные куда торопятся?