07.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!
07.04.2011, Остальные новые анекдоты
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно...
07.04.2011, Остальные новые анекдоты
07.04.2011, Остальные новые анекдоты
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
налогового кодекса...
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а
возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже
улеглась.
На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его:
- Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кишка тонка.
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.
06.04.2011, Новые истории - основной выпуск
Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова.
Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде
должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра
бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих
вокалистов, на всякий случай предупредили:
- Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное!
Грустное, так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал
романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя
люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством
спел последнюю строку романса:
- Мне грустно потому, что весело тебе...
06.04.2011, Повторные анекдоты
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
06.04.2011, Повторные анекдоты
06.04.2011, Повторные анекдоты
выяснения наличности!..
06.04.2011, Повторные анекдоты
06.04.2011, Остальные новые анекдоты
- это уже по любому признак доброго утра...
05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
шапочке!
05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дела?".
05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.
05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
зависимости от того, как ты её встречаешь...
05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль "Контакта" твоего. Там было много тёлок, теперь -
никого!
05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
05.04.2011, Новые истории - основной выпуск
Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым,
застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в
силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер.
Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд:
"Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается".
Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль...
обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон
- и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для
того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он
действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и
летит вниз.
05.04.2011, Повторные анекдоты
- Что случилось?
- Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он
выгнал меня из класса и послал за родителями.
На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит
ему:
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет
наглость говорить, что это не он!
- Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать
он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.
05.04.2011, Повторные анекдоты
хочет.
05.04.2011, Повторные анекдоты
подошло время снова менять трубы.
05.04.2011, Повторные анекдоты
- Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, видела.
- Вот его. Только задом наперёд.
05.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Алло, це мама?
- ...
- Як не мама?
- ...
- Як пiшов нахуй?!..
05.04.2011, Остальные новые анекдоты
радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской
милиции.
- Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что
огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?
Тяжело вздохнув, важный чин ответил:
- Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве
совершено лицами кавказской национальности!..
04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого.
Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское
освидетельствование говорил:
- Господин доктор, у меня геморрой!
Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц
сотенную купюру и говорил:
- Негоден!
У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач
удовлетворится и этим.
Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил:
- Годен!
- Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой!
- Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...
04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.
04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру,
в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2011, Повторные анекдоты
должен вернуться домой.
04.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою
тебе гешефт на много лет вперёд.
- Вот тебе деньги. И что это за гешефт?
- Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе
сто гривен.
04.04.2011, Остальные новые анекдоты
под лозунгом "Москва для москвичей!".
04.04.2011, Остальные новые анекдоты
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".
04.04.2011, Остальные новые анекдоты
опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число
присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи
долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили
денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся!
- Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего
мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..
03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.
03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.