14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно - спасибо огромное!".
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
14.04.2011, Повторные анекдоты
кандидатура "кто бы сомневался".
14.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Тест... тест... тест... О! Распознал! (после минутной паузы) Жопа...
жопа... жопа...
14.04.2011, Остальные новые анекдоты
занимался Гагарин в момент старта?
14.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?
14.04.2011, Остальные новые анекдоты
финансового благополучия!
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не Зина! Я её брат Вася!
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
улетела на фиг ещё 20 лет назад!
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
районах".
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2011, Новые истории - основной выпуск
шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда
прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были
его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они
куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается
мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень
неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса!
Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза,
опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал
- не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через
полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает,
к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и
даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не
может...
13.04.2011, Повторные анекдоты
выходит...
13.04.2011, Повторные анекдоты
на мелких домашних животных.
13.04.2011, Повторные анекдоты
чего-нибудь пожрать".
13.04.2011, Остальные новые анекдоты
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой
составить красивый узор...
12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ждать.
12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
по-человечески!
12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?
12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...
12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.
12.04.2011, Повторные анекдоты
- Матушка, сегодня в подворотне какой-то хулиган ткнул в меня тупым и
твёрдым предметом! Хорошо ещё, что в глаз не попал...
12.04.2011, Повторные анекдоты
12.04.2011, Повторные анекдоты
12.04.2011, Повторные анекдоты
вынуждены опаздывать на работу.
12.04.2011, Остальные новые анекдоты
подозрительностью.
12.04.2011, Остальные новые анекдоты
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
12.04.2011, Остальные новые анекдоты
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать
будем?
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
куда же мы придём?
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!
11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?
11.04.2011, Новые истории - основной выпуск
Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень
приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот
показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится,
или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел
их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было
раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже
видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы
проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля
зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с
обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и
уже не приставал с расспросами.
Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там
прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к
продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд,
обернулся. Это был приставала-пассажир.
- Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Конечно, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его
разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю
только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать -
сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к
иллюзионисту он не приставал...
11.04.2011, Повторные анекдоты
от зависти.
11.04.2011, Остальные новые анекдоты
душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка
Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
11.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".
11.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.