10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
только наличные и дети.
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".
10.05.2011, Повторные анекдоты
ВИЧ.
10.05.2011, Повторные анекдоты
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину
вверх ногами.
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
один раз в вашей жизни.
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем вы сейчас занимаетесь?
- То и дело что-нибудь пишу.
- Понимаю: чаще "то", чем "дело".
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
09.05.2011, Повторные анекдоты
положить.
09.05.2011, Повторные анекдоты
эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке.
Даже думать не хочется, чтобы не намусорить...
09.05.2011, Повторные анекдоты
и привыкнет.
09.05.2011, Остальные новые анекдоты
другим.
09.05.2011, Остальные новые анекдоты
"Золотой срущий голубь".
09.05.2011, Остальные новые анекдоты
сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт
самоохранения".
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
разделил их на 5000 человек.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
других - не пить, а от некоторых - растираться.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,
потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и
не улыбается...
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сибири.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага, дятел в стратосфере...
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
разве что шахмат.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
переложить свою работу на ваш организм.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер...
- Но ты вчера ретвитнул её твит!
- Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно
купил!
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
много, тогда честным быть намного трудней.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте,
премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так:
- Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже
всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.
08.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего -
мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".