Поиск по автору:

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Учить, лечить и строить в России умеют все!

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

Когда Гус Хиддинк выпьет, он начинает звонить игрокам сборной России по футболу.

Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

У кого-то и яхта длиннее, и кое-что потолще...

Пока русские запивают водку пивом, они непобедимы.

Всем спать без одеяла - это отопление!

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

Недавно с моста через реку Миасс слетел Олег Митяев - этот слёт бардов решено сделать ежегодным.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4 ... и закончили.

ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ ФАМИЛИИ
Дело было в 70-е годы в Одессе. Фотокор одной из газет делал фоторепортаж о передовиках производства. Засняв двух лучших рабочих, он записал в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали.
Придя в редакцию и отпечатав снимки, фотокорреспондент прикрепил к ним скрепкой листки из блокнота и поехал дальше. Ответственный секретарь посмотрел на фотографии: два крепких мужика стоят на фоне какой-то гидравлики. А на листке было написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". (Чтобы было понятно, "вертик" - это так фотокор сократил слово "вертикальный"). Фамилию же второго передовика фотокор в спешке просто забыл записать.
Так вот, ответсек решил, что "вертик шлангбассейн" - это и есть имя и фамилия. Но, поскольку фамилия ему показалась как-то уж очень необычной, то на всякий случай он решил перепроверить и позвонил на завод.
Между ним и зам.главного инженера состоялся такой диалог:
- У вас работает Шлангбассейн?
- Да, уже восемь лет.
- И как он работает?
- Не жалуемся.
После чего ответственный секретарь с чистой совесть поставил фотографию в номер.
На следующий день после выхода газеты в цехе был настоящий фурор. Бедного трудягу, у которого на самом деле была простая русская фамилия Сидоров, с тех пор за глаза иначе как Вертиком Шлангбассейном не звали.

- Хорошо, Сёма, я уйду, но сначала я скажу тебе всю правду! Посмотри мне на спину...
- Люся, ты что, носишь стринги?!

Главный агроном Ухрюпинского городского стадиона поделился секретом высокого качества газона:
- Нам неоднократно предлагали американские стимуляторы роста растений, новейшие антидепрессанты травяного покрова, но мы предпочитаем использовать собственные удобрения.

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.