25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!
25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.
25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.
25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кошельков.
25.05.2011, Повторные анекдоты
25.05.2011, Повторные анекдоты
- Почему сидите и ничего не делаете?
- А всё, что не делается - к лучшему!
25.05.2011, Остальные новые анекдоты
день, а потом опять улетают в Сургут.
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
посмотрела... Нормальный парень!
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
покушать...
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь и первого-то нет...
24.05.2011, Остальные новые анекдоты
24.05.2011, Остальные новые анекдоты
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.
24.05.2011, Остальные новые анекдоты
членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую
государство оказало крупным корпорациям.
24.05.2011, Остальные новые анекдоты
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
эрогенные места...
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
зажёвывает.
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пемзы научилась разжигать в избе печь.
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
деревне дёрнул за хвост коня...
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В реале...
23.05.2011, Повторные анекдоты
- На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.
23.05.2011, Повторные анекдоты
Федорова приходит в студию в мини-юбке, актёр, озвучивающий под столом
Филю, готов работать бесплатно и круглосуточно...
23.05.2011, Остальные новые анекдоты
молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.
23.05.2011, Остальные новые анекдоты
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!
23.05.2011, Остальные новые анекдоты
изобрели устройство для имитации поцелуев, благодаря которому
"поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, находящихся на больших
расстояниях друг от друга".
Комментарий Димы Вернера:
- Лучше бы японцы изобрели устройство, которое может дать по морде через
Интернет. На наших гостевых вещь была бы весьма актуальная.
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обслуживания орг-ий".
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, чувак, дай закурить!
- Извините, молодой человек, не курю.
- А если найду?! Или не найду?!
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
собирают айфоны.
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно
легко, быстро и надёжно спрятать...
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- это удобно и... символично!
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
головой о крышку саркофага и умер.
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чемпионами мира по хоккею...
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.