07.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.
06.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
06.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уголовный кодекс!
06.06.2011, Новые истории - основной выпуск
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
06.06.2011, Новые истории - основной выпуск
стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл
ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
06.06.2011, Повторные анекдоты
06.06.2011, Повторные анекдоты
06.06.2011, Повторные анекдоты
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!
06.06.2011, Повторные анекдоты
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...
06.06.2011, Повторные анекдоты
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.
06.06.2011, Повторные анекдоты
потому что опасается, что США перестанут признавать страной Вануату.
06.06.2011, Повторные анекдоты
удовлетворения.
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы ни один любовник туда не поместился!
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
алкоголь высасывают.
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нам бы отцов из Суринама!..
Руд Гуллит уже приехал. Так что не всё так безнадёжно...
05.06.2011, Новые истории - основной выпуск
Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в
театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители.
Вот один из них стоял, кормил рыбок.
Владимир Иванович подошёл и спросил:
- Ну что, Володя, молчат рыбки-то?
05.06.2011, Остальные новые анекдоты
день свободен.
05.06.2011, Остальные новые анекдоты
пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего.
- Вы что же, полицейского позвали?
- Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!
05.06.2011, Остальные новые анекдоты
- В Украине две беды: дураки и провода.
05.06.2011, Остальные новые анекдоты
05.06.2011, Остальные новые анекдоты
05.06.2011, Остальные новые анекдоты
Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать
страной саму Вануату.
05.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.
04.06.2011, Новые истории - основной выпуск
Однажды между Моцартом и Бетховеном произошёл спор. Моцарт утверждал,
что никто, кроме него, не в состоянии сыграть на фортепиано сочинённую
им пьесу. Решили держать пари.
Моцарт стал исполнять пьесу и, когда дошло до того места, где требовался
фокус, а именно: когда обе руки пианиста были заняты на концах
клавиатуры, а в то же время требовалось взять несколько нот посередине,
композитор, обладавший выдающимся носом, ударил им по клавишам и вышел
победителем.
Пытавшийся повторить этот носовой удар Бетховен спасовал "благодаря"
плоскому и короткому носу.
04.06.2011, Повторные анекдоты
04.06.2011, Повторные анекдоты
дёргался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит
живёхонек. Его в недоумении снимают и спрашивают:
- Как ты выжил, белорус?
Он отвечает:
- Сначала было душновато, а потом как-то сцярпеуся!..
04.06.2011, Остальные новые анекдоты
жизненный опыт...
04.06.2011, Остальные новые анекдоты
зайца. Жена восхищённо говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего
лишь в перепёлку...
03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в домашний фарш.
03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто ещё хочет стать миллионером?
03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Горбушке...
03.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
03.06.2011, Новые истории - основной выпуск
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя
Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на
выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный
господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин
схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным
заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш
портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый
заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...
03.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе
молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа.
- Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют.
- Да, но Яша сыграл его одним пальцем...
03.06.2011, Остальные новые анекдоты
разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что
правы всё-таки вы...