11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...
11.06.2011, Повторные анекдоты
- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютер?
- Утюг!
11.06.2011, Повторные анекдоты
посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать
монахиню.
- Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в
губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом
заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку
трансвеститов.
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приезжих.
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
юность.
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
прилетело за то, что не хочет.
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
скучно, и улететь нельзя.
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то
можно посидеть на второй.
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.
10.06.2011, Повторные анекдоты
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
10.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"
10.06.2011, Остальные новые анекдоты
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.
10.06.2011, Остальные новые анекдоты
Украина готовится к Евро-2012.
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выжила команда со стороны хвоста.
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- это тяжёлая и горькая штука.
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сиденья передние.
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
09.06.2011, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я
просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей
женщиной, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы
будете в состоянии отказать...
- Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя
дурой и падшей женщиной!
09.06.2011, Остальные новые анекдоты
08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
замуж не выйдет.
08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
парламентская. Заморочили совсем.
08.06.2011, Повторные анекдоты
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!
08.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.
08.06.2011, Остальные новые анекдоты
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...
08.06.2011, Остальные новые анекдоты
оборотов.
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
рост почти 2 метра.
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У
меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по
локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ответный ход.