16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.
16.06.2011, Повторные анекдоты
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!
16.06.2011, Повторные анекдоты
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой такой тётки?
- Не принципиально.
16.06.2011, Остальные новые анекдоты
из прохожих не растерялся...
15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
одновременно...
15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
светилась.
15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда
он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что
наконец наелся. Сидит и думает:
- Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.
15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2011, Остальные новые анекдоты
купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в
тот поезд!
15.06.2011, Остальные новые анекдоты
иногда забывает, куда едет.
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы
бы пошли за ним.
- Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
следует.
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
построил, воинов купил...
14.06.2011, Повторные анекдоты
14.06.2011, Остальные новые анекдоты
который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия
Петровна защищает докторскую".
13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!
13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
молитву!
13.06.2011, Повторные анекдоты
карапуз... мой тесть...
13.06.2011, Повторные анекдоты
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
13.06.2011, Повторные анекдоты
13.06.2011, Остальные новые анекдоты
Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись
бейсболом...
12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- До гола? В чьи ворота?
12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".
12.06.2011, Повторные анекдоты
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..
12.06.2011, Повторные анекдоты
Спросить Хитрость.
12.06.2011, Повторные анекдоты
"Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие
палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от
рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".
11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море,
пальмы...
11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А
его я... посадил за руль..."
11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск