Поиск по автору:

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало её
чуть-чуть симпатичнее.

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Нам в России без дураков нельзя. Нам с ними умней!..

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа
собрал фулхаус!

Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.

Эдита Пьеха даёт своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей.
На сладости и творческий рост.

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за
хорошее.

Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Голландская поговорка: каждый солдат мечтает стать натуралом.

Вовочка собрал почти все наклейки от жвачки "Турбо", но родители
поменяли сервант.

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна.

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

У меня зачесалось левое Фаберже.

Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти,
и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была
бутылка водки.

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за
своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии
молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

Сидит девица в темнице за убийство проводницы.